12-失恋，找到实习
虽然说，我是一个sub，我体内那些压抑很久的欲望，终于找到了一个出口可以宣泄。
虽然说，我是那么贪婪地享受戴越带给我的快感，那些情欲，那些恰到好处的撩拨，疼痛，让我心甘情愿地在他手下放弃白天作为一个所谓乖乖女的束缚和尊严，在他的手下软绵绵地化成一滩水，沉沦在他罗织的大网里难以自持。
但是，我仍然有我自己的底线。
我不是那种可以为了一个男人就去走进三人局的女孩。哪怕他再帅气再富有，我都不会这么做。
我知道，如果戴越有女友，那一定会是格外优秀。毕竟他的圈子，他的社会地位，他的硬件和软件就决定了和他交往的女性会是什么档次。
其实我早就该知道的，这样的男人，怎么会对我这种一无所有的女孩去认真。又怎么可能会和我发展一段长择关系。我除了能够满足他在性上的一些需求以外，别的什么都无法带给他。
所以归根结底，还是我太贪婪吧。明明是成熟男人和小女孩玩的一局肉体游戏，我却很自以为是地上了头。
虽然我很快就清醒了过来，可是为什么，我在想到这些显而易见的事实时，又会觉得心里那么难过呢。
第二天我早早就起了床，穿戴收拾整齐。戴越被我弄醒，抬起手看了看腕上的apple watch，因为还有些睡意，带着些鼻音：怎么这么早就起来了？不多睡会儿？
我今天学校里报名了一个学工部的活动，招聘相关的，不太想错过。
他欠起身：是吗。我还想着带你出去一起吃个早饭。
眼泪涌上来，莫名其妙的酸意。我扭过头：不了吧。
行吧。他应该是感觉到了我情绪的变化，淡淡地回答了这两个字，也没多说。
那个我鼓起勇气开口，我有事和你说。
嗯？什么事？
我们以后就还是，我给安安上课吧。私下里，就不接触了。
他靠在床头，静静地注视着我，过了一会儿，他平静地回答：哦，可以。我尊重你的想法。
那，再见。
我居然还想和他多说一句话，我是多么软弱而幼稚啊。
光线太暗，我不太能看见他的表情。不等他回答，我转身快步离开。酒店房门在我身后碰上，不轻不重的一声。
眼泪从我的脸颊两侧流下来。
这只是一段不到两个月的关系，可是我为什么觉得，那种失去感所带来的痛苦，比多年恋爱分手带来的还要剧烈。
我不知道戴越把我当作什么人，我也不愿去细想这段关系。一切在最开始就已经过分完美而热烈，似乎就应该在它最美好时夏然而止。
戴越并不会挽留我的。他怎么会因为我去花多余的心思。
回到学校，我躺在宿舍的床上，萎靡不振。
身上似乎还残存着他的气息，淡淡的雪松味，干燥清冽。也提醒着我，我和他的关系是那样脆弱，一旦归于结束，大概也就只能留下些细碎残缺的片段作为脑海中的回忆了吧。
那之后的很多天里，我总会有些神经质地，下意识地去拿起手机看看。他并没有找过我，一次都没有。无论我翻动多少次，我们的聊天记录只停留在那天他问我，有没有时间？
我去他家上课时，他也不在。秦阿姨给了我一张卡。
迟老师，先生托我给你的工资卡。密码写在卡背后贴的小纸条上，先生说以后工资就用这张卡跟您结算。等安安的课时全部结束以后，您把卡还给我就行。
我拿着那张薄薄的卡。很自嘲地笑了一下。
时间过得很快。期末不知不觉地临近，各科老师给的作业似乎更多了，再加上准备考试、实习、我开始忙起来。一开始是尚可招架，到后面简直就是被铺天盖地的任务压到有点喘不过气。不过忙一些好，如果足够忙，我就没有什么时间去想关于戴越的事情了。
只是偶尔，我还会梦到他。梦见我在一个房间赶论文，突然门被推开，他走进来，仍然是干净俊朗的眉眼，嘴边淡淡的笑，那感觉如此真实，真实到似乎不在梦里，但梦里的画面好像就定格在我们目光交汇的一刻，再没有后续。
那天我刚好下午没课，在图书馆写作业时，收到一条来自辅导员的消息。
晓潇，这会有空吗？来我办公室一趟。
因为在学校成绩好，也帮辅导员经常做些力所能及的小工作，我和她关系不错。这学年我申请了奖学金，所以我想她大概是找我说这事。我回复：王导，收到，马上过去。
午后阳光很好。王导的办公室开着窗，她穿着一袭红裙子，坐在工位上等我。
说实话我一直很羡慕她，因为她是顺风顺水，根本不需要为生计发愁的人。从我校毕业后，家里就给她直接安排了这份工作。她已经过了35岁，但保养得很好，仍然苗条靓丽，举手投足和言语之中都带着那种养尊处优的环境下的天真